Flertar é ótimo e a gente adora. Por outro lado, existe o flerte e existe o assédio, que além de criminoso, é desesperador.

Haja vista que nitidamente não somos amparadas pela Constituição nesse sentido, podemos adotar algumas medidas preventivas para evitar olhares e abordagens lascivas indesejáveis. Elas também servem para cortar paqueras que não são assédios, mas chegam quando a gente não tá no clima… e nem todo mundo se conforma com sinais sutis de que não estamos no clima, poxa vida.

Para colocá-las em prática, você vai precisar apenas de cola, tesoura sem ponta e alguma cara-de-pau. Vamos lá?

1. Assoar o nariz
Não há nada mais corta-clima do que uma pessoa puxando um papel e limpando o nariz a vera quando a intenção inicial do outro era dar uns beijos. Tática simples, insuspeita e neutra. Tenha sempre um pacotinho de lenços na bolsa. De quebra, eles também te salvam quando não tem papel no banheiro da balada.

2. Catota para os mais ousados
Se o lencinho não afugentar seu algoz, sempre se pode enfiar o dedo no nariz como se fosse essa mesmo a educação que você recebeu. Não foi, mas situações drásticas pedem medidas drásticas.

3. Nível hard: lamber o dedo
Esse cara ainda não se mandou? Meu, tira o dedo do nariz e lambe. Força. Coragem. Depois você escova os dentes.

4. Falar sozinha
Esta tática exige um tantinho de planejamento porque não adianta falar sozinha quando você já tem interlocutor (o mala, no caso). Assim sendo, se você sabe que ele está vindo e não gostaria de ser abordada, haja naturalmente: fale sozinha gesticulando bastante, como se estivesse tendo uma discussão imaginária com agentes da CIA que te perseguem. Quando mais ira no olhar e mais eloquência na voz, melhor.

5. Fazer careta
Aqui, não me refiro a ter cara de poucos amigos. Se isso resolvesse xaveco inconveniente, nem precisaríamos nos debruçar em técnicas de desbaratinamento. A ideia é fazer caretas literais e sem motivo aparente. Um bom material para te inspirar são os exercícios de ginástica facial. Inclusive, baita double win: você afugenta o cara e ainda mantém a pele do rosto em dia.

6. Cheirar o suvaco
Tá de bobeira, gostaria de continuar assim e chega um vacilão te impedindo essa paz? Aproveite o momento para dar aquele *confere* no estado do seu desodorante. Se fizer cara feia depois de cheirar as axilas, fica até mais convincente.

7. Fazer selfie
Vivemos na era do excesso de registros, não é mesmo? Nada mais natural do que evitar a chegada do inimigo desembainhando seu celular para fazer mil caras e bocas com toda a concentração que uma selfie exige. Se ele insistir em falar, você pede um minutinho e gasta o tempo necessário fazendo duckface até a pessoa desistir.

8. Perguntar se a pessoa já tem o cartão Renner
Ninguém nunca quer fazer esses cartões porque demora e o questionário é enorme. Não importa que vocês não estejam na Renner: você pode dizer que trabalha lá, não bateu a meta e tá trampando fora de horário para fechar o mês no azul.

9. Fingir que interpretou como abordagem de assalto
A violência urbana anda um horror e todo cuidado é pouco. Quando o xavequeiro estiver vindo, o importante é não fazer contato visual e parecer bem concentrada em alguma coisa. Finalmente, quando ele chegar, você pode caprichar no berro.

10. Simular cisco no olho
ATENÇÃO: técnica arriscada. Você não pode de jeito nenhum dar a entender que quer ajuda para que assoprem seu olho ou algo do gênero. Tudo o que você tem que fazer é dizer que odeia que assoprem, se desculpar e sair rumo a um banheiro com a mão na cara. Rápido e rasteiro.

11. Tiques nervosos simultâneos
Ele chegou e você não queria? Pois você pode responder a todas as frases piscando um dos olhos enquanto mexe o nariz e faz um estalo com a língua. Vai deixando a criatividade fluir junto com todo o seu potencial de esquisitice.

12. Especular sobre a volta de Jesus
As pessoas costumam compartimentar bastante os assuntos flerte X religião. Quando você mistura essas duas coisas, não há clima para elogios, piropos e afins. "Mas será que Jesus volta mesmo? Eu queria que fosse esse ano, porque esse ano tenho entrega de TCC… Fora que: o mundo como está, as pessoas sem fé, acho que seria bom, porque caso Jesus volte etc etc". Argumente bastante e longamente.

13. Explicar sobre seu TCC, dissertação de mestrado ou tese de doutorado
Aqui, você precisa se assegurar de que nunca mesmo vai se arrepender e querer que essa pessoa goste de você, porque putaqueopariu, não existe nada mais chato do que escutar explicações sobre esses assuntos.

14. Pedir dinheiro emprestado
Se nada funcionou, como em tudo no mundo e como acontece com as leis, é hora de mexer com o bolso do cidadão. Aqui não tem falha. La garantía soy yo.