9 medidas cabíveis para melhorar uma segunda-feira dura

Você pode também assistir "Super Xuxa Contra o Baixo Astral" caso nada disso funcione. (Foto: reprodução/ Youtube)

Quando você não é da família Hilton ou Kardashian, as segundas-feiras costumam ser dias difíceis. Se não estamos falando da primeira segunda do mês, quando cai o salário, pior ainda.

Na última segunda-feira, minha sensação ao acordar era a de ter dormido compactada em uma cápsula de Nespresso. Dei bom dia ao torcicolo e comecei a listar pequenas providências que pudessem transformar esse momento torturante em um Dia de Princesa gastando nada ou quase nada — e com a vantagem maravilhosa de não depender do Netinho de Paula para isso.

Ninguém tem tempo a perder nas segundas-feiras, então vamos às providências..

1- Se você quiser ser mais esperto do que fui no domingo, pingue umas gotinhas de óleo essencial de lavanda no travesseiro ou nos lençóis antes de dormir. Na última vez em que lembrei de fazer isso, até sonhei com o menino bonito lá do One Direction e acordei pronta para gravar uma propaganda de absorvente sorrindo em uma bicicleta, pedalando sem as mãos.

2- Quando é tarde demais e você já levanta com uma contratura muscular, tente algo mais ao estilo do que sua avó recomendaria antes de apelar para antiinflamatórios: bolsa de água quente. Eu poderia escrever uma tese de doutorado sobre esse recurso e ainda hei de fundar uma seita de malucos por bolsa de água quente. Palavra de quem tem hérnia de disco e tomou tudo quanto foi remédio, sem resultado, antes de se apegar a essa maravilha. Importante dizer que, se bobear, a bolsa cura até as dores da alma (além de ajudar a dormir quentinho e feliz em dias muito frios).

3- Se você é do tipo que economiza em tudo, seja por necessidade ou por ser muquirana mesmo, repense essa atitude na hora de escolher sabonete. No dilema entre comprar um jantar firmeza ou um sabonete afrescalhado para o mês, eu fico com o miojo sem pestanejar e tomo banho abraçada ao sabão gourmet. Se for verdade esse negócio de aura, a sua vai ficar lilás quando você trocar esse sabonete ensebado aí por um mais artesanal.

4- Experimente sacrificar umas duas apertadas no soneca do despertador para se esticar ridiculamente na cama antes de levantar e encarar as atividades do dia. Depois de fazer isso, nem parece que o que vem pela frente é pedrada, impressionante. Não que seja o meu caso, mas ouvi relatos de gente disciplinada que faz alongamento completo também ao levantar e parece que a qualidade de vida desses caras é invejável.

5- A sabedoria popular ensina que a gente só dá valor às coisas depois de perder. Pois bem. Perdi meu acesso irrestrito à síntese de vitamina D proveniente de raios solares quando deixei de morar no Brasil. O que acontece com quem passa muitos dias sem tomar um solzinho é tenebroso: dá fraqueza, indisposição, tristeza e ranço. Se você não quer ser o Lula Molusco do rolê e não quer ter osteoporose no futuro, entre outras zicas, tome uns 20 minutos de sol na cara e nas pernas todos os dias em que exista essa possibilidade. A gente nem desconfia que nossa alegria vem do sol antes de ficar sem ele.

6- Sendo muito franca, odeio praticar esportes oficialmente porque odeio tudo o que causa fadiga. É errado fazer essa apologia ao sedentarismo? Sim. Mas, ao menos, é honesto. Se você se identifica, tente a prática do exercício compulsório (da qual sou adepta), porque o corpo humano não foi projetado para ficar jogado no sofá tomando milkshake e assistindo desenho animado, infelizmente. O método consiste, basicamente, em trocar o elevador por escadas, dar voltas maiores para chegar aos locais onde se vai caminhando, dançar e transar sempre que a vida te der essas opções, enfim. Mexe esse corpinho aí, meu querido.

7- Pimenta. Tenho um pouco de compaixão por quem não tolera pimenta desde a vez em que um amigo pesou a mão ao preparar um jantar, causando histeria coletiva de risos nos comensais por excesso de pimenta na comida. Ali, descobrimos empiricamente que, em excesso, alimentos picantes "dão barato". Você não precisa encher a comida do quilinho de pimenta e voltar bem louco do horário de almoço para a firma, mas o consumo de pimenta com parcimônia facilita bem a vida. Diz aqui que também emagrece e tudo o que emagrece é bom porque daí a gente pode COMER MAIS.

8- Isso aqui vai soar meio místico-religioso, mas escolher uma coisa por dia para perdoar é… divino. Pode ser o amigo que pisou no tomate, sua tia que te fez desaforo há 15 anos atrás, o cachorro que comeu o milésimo pé de Havaianas ou o calote do cunhado. Gosto especialmente de escolher coisas muito remotas que ainda incomodam para perdoar — e geralmente a perdoada sou eu mesma. É assustador como a gente não perdoa uma e isso dá um monte de nó nos músculos, na garganta e na cabeça. Esse perdão nem precisa ser verbalizado, mas só funciona se for de coração.

9- O óbvio: sai da internet. Sério, sai daí, cê vai morrer! Só tem notícia ruim, ideia fraca, ex visualizando seus Instagram Stories, fofoca, intriga e confusão aqui. Para os viciados (cof!) ou quem trabalha com internet (cof! cof!) o ideal é estabelecer metas diárias de intervalos sem contato com o celular. Testei e funciona mesmo: o meu nunca explodiu quando deixei largado um par de horas.

Fora tudo isso, um pouquinho de coragem nunca fez mal a ninguém. Tenha sempre alguma guardada no bolso.