Luiza Sahd

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Bastidores de um cérebro usando o Tinder pela primeira vez

Luiza Sahd

14/07/2017 16h02

 

Esta foto não pode ser real. *aperta <3*

Um sábio disse na internet recentemente: “Na última vez em que eu disse ‘desta água não bebereis’ parecia um tsunami na minha cara de tanta água que eu bebereis”. Achei quase tão bom quanto ler Platão.

Não é porque o Tinder tenha sido lançado em 2012 que todo mundo já tenha bebido desta água. Aliás, deve ser por isso que há tanta rotatividade de fotinhos ali. Gente que namorou, casou, que separou, que se manteve firme na teoria de que aquilo é um açougue online até que…

  1. Jamais vou acabar no Tinder. Jamais. Nunc–como que põe foto aqui no Tinder?
  1. Vou colocar fotos honestas. Deus me livre a pessoa chegar num date comigo e se sentir vítima de fraude.
  1. *Botando fotos em que saio muito mais bonita do que na vida real*
  1. Esquerda é pra dizer que gostou, né?
  1. Puta merda, dei like errado em 7 caras achando que direita era que não gostou!
  1. MEU DEUS, DEI SUPERLIKE SEM QUERER NUM MALUCO COM FOTO SEGURANDO UMA METRALHADORA ;___;
  1. Que bonito… Ãhn?
    Ai, era o amigo, aff.
  1. Muito engomadinho. Tenho nem roupa para encontrar com essa pessoa.
  1. Muito hippie. Tenho nem roupa para encontrar com essa pessoa.
  1. Lindo mas muito jovem, que descrição tonta.
  1. Que descrição ótima, hahaha. Ai, mas muito coroa.
  1. Baixou alguma lei obrigando todos os homens da cidade a copiarem o cabelo do Cristiano Ronaldo?
  1. Opa, um match.
    Nossa, era o cara lá do like por engano.
  1. Foto com criança no colo é apelativo, vai.
  1. Putz, o cara pixelou o rosto da criança no colo dele e ficou parecendo foto de campanha antipedofilia.
  1. Só eu não fui pra Tailândia?
  1. Só eu não fui pra Machu Picchu?
  1. Muito boa ideia colocar cinco fotos usando óculos escuros, parabéns.
  1. Muito boa ideia colocar três fotos onde você aparece a 230 km da câmera, parabéns.
  1. Todas as fotos sorrindo de boca fechada e não dá para checar os dentes? Não caio nessa de cavalo dado.
  1. NÃO É POSSÍVEL TANTA FOTO DE ÓCULOS ESCUROS! AS PESSOAS SÃO BURRAS? O QUE ESTÁ HAVENDO COM O MUNDO?
  1. Opa, chegou mensagem aqui.
  1. Como assim “vamos transar feito bonobos”? Se eu quisesse conhecer bonobos, iria a um safári, não ao Tinder.
  1. Quão antiético é dar like nesse cara aqui dizendo que tem tara por limpar o apartamento de belas mulheres enquanto elas pisam nele? Minha casa está imunda.
  1. “Não gosto de gente que escreve errado, que escuta reggaeton e que dá like e não manda mensagem” QUERIDO, NINGUÉM PRECISA DO SEU AVAL PRA GOSTAR DE NADA NÃO, SE ENXERGA.
  1. Gente, preciso me acalmar. *Fecha o Tinder*
  1. “Vamo marcar sim ahahaha” (nem morta, e se for um psicopata?)
  1. Vou na padari– ih, sujou. Acho que esse homem na fila do caixa é o maluco lá que deu match ontem.
  1. Nunca mais vou usar o Tinder.
  1. Ai, ai, vamos ver o que tem aqui nas mensagens do Tinder hoje.

Sobre a autora

Luiza Sahd é jornalista, escritora e especialista em mídias digitais. Colaborou nas revistas Tpm, Superinteressante e Playboy, falando sobre comportamento, ciência, viagem, amor e sexo.O que realmente importa: já entrevistou Inri Cristo, já flertou com Bruno de Luca usando um abadá e, sob influência de Shakira, vive na Espanha há dois anos rebolando para viver da sua arte.

Sobre o blog

Um espaço seguro para a troca de experiências tão reais quanto bastidor de selfie ou conversa de comadres lavando a calçada da vila. Aqui, a dor da gente sai no jornal sim.

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